拓拓和球球

和你过想象中的小夫妻的生活似乎还是有困难的，毕竟你是你，而不是我臆想出来的你。
这一次小小的冒险，刺激而又甜蜜。
虽然过程中，偶尔也有让人恼怒，让人惊慌的片刻，但是有你的世界，幸福永远是主导的。
我们的活动还是那些一尘不变的，似乎我们之间也形成了一种不具名的传统。
就是这样简简单单的动作，让我幸福地宁愿下一秒就死掉。

一夜之间对901产生的依恋，让今夜的我对2608产生陌生的感觉，
走到厨房对着冰箱，走到浴室对着浴缸，走到房间对着床，
每一次怔怔的发呆之后，必定伴随这一串延绵不绝的泪水。
走到窗前望着浦东，再转眼，却不知道哪里是松江。


怎么办？我又想你了！！！！！



在杭州的那天，就是你说我是你的开心果的那天，你的确说了“牵了我的手就永远不放了”，你是说了，我不许你耍赖！
也是在同一天，在我们吃完DQ走回锦江的路上，在那家银饰店的对戒柜台前，你拉着我说不要买。
或许你只记得当时那张闷闷不乐的脸，你却没有读出它背后一个女人一生中第一次要和一个人生死相许的梦，正在一点点走向破灭。



我不怪你，不管你做什么，我都不能怪你。毕竟，我那么爱你。
在这样的现实面前，不给我任何的承诺或许才是最正确的。
那我的心里还应该抱有希望吗？
我还可以这样支撑多久？






痛，惋惜，落籍，除了这些，今夜心里只剩下：
我 爱 你！

对不起 我还是哭了
虽然前天才在QQ上看到你说爱我，虽然今天你又让我感觉自己是全世界最幸福的人，
可我还是哭了。

你说我是你的独家记忆。



忘记分开后的第几天起
喜欢一个人 看下大雨
没联络 孤单就像连锁反应
想要快乐都没力气
雷雨世界像场灾难电影
让现在的我可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说的多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拿走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题
有关于你 绝口不提 没限期


如果我的离开，会让你这样孤寂，如果我们的距离，会让你这样伤心，如果因为我，让你有片刻的坏心情.......
你要我怎么活？
亲爱的，为什么不能听我的呢？不要想我吧~不要留恋我吧~
我不能看你一个人被留下，我不能做那个残忍地让你心痛的女人，
如果爱我让你不快乐，那我宁愿你没有爱我！
亲爱的，我该怎么做才能帮你，我该拿什么来拯救那时候的你？
我不要你痛，我不要！我不要！我不要！我不要！！！！！！！！！！！！
。。。
那么爱你，却救不了你。。。除了一个人躲在这里哭，我什么也做不了。。。


亲爱的，就让我做你的回忆吧！等我走了，就不要想我了！
不要为我痛，不要为我难过！我要看到你快乐，看到你幸福啊！！
就让我做你心底的回忆吧~让我们一起在心底封存这八个月里最美最美的爱情吧！

平时都是让你做主的，今天就听我的话，好吗？

心里好难过 所以笑不出来 吃不下饭
爸妈说我人不像人 说的好难听
我只能捂住耳朵躲回房间里
我不能说我不想去法国 我不能说我不能离开你 我不能说 我什么都不能说

亲爱的 救救我 救救我！！！

从小就习惯了天气和心情之间神乎其神的默契
然而这种默契大多时候只能起到火上浇油的作用

梅雨时节的上海，气压奇低，起床的时候，轻轻推开窗，就被一阵凉风吹得一身索瑟，
雨滴从阴霾天空中连绵不绝地坠落，我却时不时地回想起在世纪公园那个阳光明媚微风和煦的下午。
座你骑的车，光着脚拉着你在草地上奔跑，躺在一片青葱里欣赏属于我们的彩虹和蓝天，看着像孩子一样在我在我怀里的你给你拔白头发，一起吃棉花糖吃DQ，好像又回到在杭州旅游那段神仙眷侣般的日子里，回家的时候，强忍着没有哭，却在回到家关上房门那一刻再也抑制不住泪水，抱着你送的玛丽，狠狠地哭了一个晚上。
人就是这样，越是懦弱的时候就越是会自寻烦恼。
我知道我从来都不是个坚强的人，但现在却已经恶化到完全失去自制力。
听你唱过的歌，想你说过的话，看你发的短信，读过去的聊天记录，哪怕只是在梦里没能抱住你，都能让泪水浸泡一整天。

日日祈祷时间不要走的太快，让我多留在你身边一会儿，让我们的爱多存活一天。
如果我注定要和青春作别，但我决不要你做我纯真岁月的结局。
我已经无力再坚定，我已经无法再相信，所谓将来，所谓永远，所谓我们的故事何去何从......
面对命运，我们的挣扎只能是可笑和无用的。
现在，我只能祈求时间慢一点，在慢一点！！！
因为我爱你啊！我真的舍不得你！！！！！

好痛
真的没有办法让自己静下来
最近总是像有强迫症似的
给每一个我们做的事都打上“最后一次”的标签

那是我们最后一次去公园吧
那是我们最后一次躺在草坪上和最爱的人一起看稍纵即逝的彩虹吧
那是我最后一次看你吃棉花糖吧
那是最后一次让你躺在我的身上给你拔白头发了吧
那是最后一次听你唱歌吧
那是最后一次跟你合唱一首歌了吧
那是最后一次住在广纪路了吧
那是最后一次一起去那家肯德基了吧
那是最后一次一起走广灵一路一起吃鸭脖子和烤扇贝了吧
那是最后一次看你喝全仕奶那种孩子般幸福的表情了吧
那是最后一次可以枕着你的臂膀入睡了吧
那是最后一次抱着你哭了吧
那是最后一次在列车门口逗你开心然后目送地铁载着你远去一个人蹲着傻傻地哭了吧
那是最后一次和你过小夫妻一样的生活，唱歌、吃饭、斗嘴、拥抱然后睡大觉

这样无忧无虑的生活，也许就这样要在我的生命里消失了，
也许这次我走了以后，就必须长大了，
我要学会面对孤独，面对无助，面对一切一切的残酷，
但是，如果长大必须付出代价的话，我能不能祈求上帝不要夺走我的爱啊！
可以拿走我的快乐我的未来甚至我的生命，但我万万不能失去你啊！

难道我们就是彼此那一去不回的青春里的一些记忆吗？
难道所谓长大就是失去爱之后学会关上心门，不再付出真爱只为保护自己吗？

我不要，我不要这样！！！
我不能失去你！！！！！
拓拓，难道长大了，爱就那么不值一提了吗？
难道长大了，爱就那么苍白无力吗？
拓拓，我爱你！拓拓，我不能没有你！！！！！！

好想你
在每个没有你在身边的分分秒秒里
好想你
想下一秒就躲进你的坏你
好想你
想亲口告诉你我有多爱你
好想你
以至于看不到你我就忘记了呼吸
好想你
哪怕心再痛我也无暇拯救自己
好想你
害怕时间过得太快害怕离开你
好想你
好想不顾一切地和你私奔去无论哪里
好想你
每天夜里流不完的泪水诉说着我的无助和恐惧
好想你
担心你会不会寂寞睡得好不好有没有好好吃饭现在有什么样的心情
好想你
怕没有机会一辈子照顾你
好想你
是不是第一次想要和一个人厮守终生就要败给现实的无情
好想你
要不是为了你的前途我不会现在那样挣扎那样没有勇气
好想你
怕我走了你会孤独寂寞会为我伤心
好想你
好怕等我回来会见不到你
好想你
要是哪一天你不再属于我你要我怎么活下去
好想你
恨自己总是控制不住在你面前哭泣
好想你
因为现在除了抱着你什么都没有意义

如果我们的故事只能是没有结局的记忆，为什么要让我这样爱你
拓拓，我们该怎么办
拓拓，我好痛，我怎么办
拓拓，我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！

天气总是和我的心情那样的有默契

心还是很痛，但我不哭了

我会习惯的，我会坚强的

我爱你，所以我是勇敢的

想你了，亲爱的~ 

亲爱的，我不去了好不好？

心里真的好痛好痛，连轻轻地吸一口气都会觉得有什么东西堵在胸口。

亲爱的，我舍不得走。


我怕没有人给你点眼药水，没有人给你买B2给你喷西瓜霜，

我怕没有人给你夹留海，没有人在你打喷嚏的时候给你递餐巾纸，

我怕没有人陪你吃鸭脖子和烧烤，没有人陪你看喜洋洋陪你傻笑，

我怕没有人陪你吃肯德基麦当劳，没有人跟你嚷嚷被你喂肥了有了危机感要开始绝食，

我怕没有人扭着脖子让你摸眼睛，没有人让你抱着互相取暖睡觉，

我怕没有人发肉麻的消息骚扰你，没有人在临睡前打个电话跟你撒娇，

我怕没有人在大庭广众和你卿卿我我，没有人动不动就嚷着要吃尖叫蛋糕然后对着你的屁屁狠狠一咬，

我怕没有人陪你坐地铁回家，没有人对你恋恋不舍每次拖到很晚都不肯回家，

我怕没有人陪你旅游，没有人和你在夕阳下紧紧拥抱。


我怕我走了你会寂寞，我怕我走了你会难过。

最爱你的人是我，我无论如何都不要让你难过。

可是，可是，可是，这次我又要说对不起了。


亲爱的，我好痛，我不去了好不好，好不好？

见不到你的日子，我真的不知道要怎么熬.............

亲爱的，救救我，告诉我应该怎么办才好？

对不起 没能忍住
我知道不应该在你面前哭。
只是实在离不开你，实在太痛。









习惯了在冷了累了难过的时候紧紧靠在你肩头，
习惯了在马路上在地铁上在临睡前都牢牢握住你的手，
习惯了抬头看你的眼神摸你的胡渣，
习惯了随身带许多纸巾给你备用，
习惯了在你毫无防备的情况下给你深情一吻，
习惯了每个星期五准备好做最幸福的女人，
习惯了给你滴眼药水喷西瓜霜买乡巴佬，
习惯了有你常常摸我的头，
习惯了听你说要乖，要听话，
习惯了每天睡前温习这半年来经历的种种感动，
习惯了每次开机都先上QQ看看你在不在线，
习惯了无聊的时候就点着你的头像静静地发呆，
习惯了睡不着就看你的照片你的短信，
习惯了每次看着看着就傻笑地旁若无人，
习惯了每次去轻轨站都走后门，
习惯了经过烧烤鸭脖子炒年糕的时候出神地凝望一分钟，
习惯了想你的时候去阳台上看一眼中山北一路那座小桥，
习惯了跟你闹情绪跟你装可怜跟你撒娇，
习惯了每个星期见面时的幸福和离别时的酸楚，
习惯了依依不舍地下车再目送你远去，
习惯了回家的路上走得很慢很慢，一路走一路告诉自己，下个星期还能见面的。



可是，两个月以后，我们该怎么办？
可是，两年以后，如果我们变了，如果我们擦肩而过，如果我们不再像今天这样爱彼此了，
我知道我会很痛很痛。


亲爱的，我真的不想走，亲爱的，身体里有个地方，真的好痛。
亲爱的，对不起。对不起。对不起！！！！！！！！！！！！！


我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！




两个月以后我还是会这样想你，两年以后我还是会这样爱你！
你是第一个让我想厮守到死的人，你是第一个让我完全信任的人，你是我长大了懂得了爱情之后爱上的第一个也是最后一个人！
在我心里，你就是我这辈子的男人！

     

 

        面试终于这样轰轰烈烈，却又简简单单的收场了。一切都很顺利。 
然而或许你不会知道，自从遇到你，在我留学的路上，每当我往前跨出一步，心里都弥漫着恐惧和担忧。
   你说很多夫妻离婚的原因就是因为两地分居。知道那一刻，我有多痛吗？ 


        睡前看了一部非常像童话的电影——《恋恋笔记本》。 第七次看了。
　　这是一个简单的爱情故事，一对初恋情人经历种种悲欢曲折终于破镜重圆。浪漫而又美好。
　　然而让人觉得不同的是，整个故事是穿插在老年的回忆里，年老的他把这段往事读给已经失去记忆的妻子听。
　　他们已经相守了一辈子，有了儿子，孙女。他在最后的时光里仍然要陪着她，等待奇迹。
　　他说，因为她是我的宝贝。
　　故事读到了结局，她也终于想起了他。虽然只是很短暂的时间。
　　她哭着拥抱他，对他说我爱你。
　　
　　午夜的病房，他悄悄走到她的床边，轻唤她。
　　她张开眼睛看着他，叫他的名字。诺阿，你相信我们的爱会创造奇迹吗？
　　他说，我相信，所以我才会把你带回我的身边。
　　她的眼中泪光晶莹。我们的爱会带我们一起走吗？
　　我们的爱无远弗届。
　　他在她的身边躺下来，紧紧握住她的手。
　　他说。我会一直守护你。
　　
　　两个头发花白的老人，就这样一起牵着手离开。
　　
　　如果童话的结局是这样美好，为什么还会有那么多的感伤？
　　看到即使走到了生命的尽头仍然没有一丝更改的爱，竟洋溢着浓浓的悲剧色彩。
　　这样一份亘古的爱情，让人泪流满面。
　　
　　童话之所以美好，是因为它遥不可及。
　　
　　她喜欢穿红，那么热情洋溢的颜色，就像她的性格。
　　他之前是一个快乐无忧的人，失去了她以后变得沉默和颓废。
　　他答应要重建一座庄园给她，有一个面朝溪流的房间给她做画。
　　他写过365封信，全部被她妈妈私自扣押下来。
　　他经历了一场战争，她再一次恋爱。
　　她在报纸上看到满面胡须的他和他身后的庄园，控制不住飞身去找他。
　　他们在大雨中争吵，终于明白他们依然彼此相爱。
　　
　　这是一个普通的爱情故事。每个人都会经历恋爱，但是彼此坚定至死不渝的爱情未必谁都会有。
　　
        爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
　　








        "Your mother is my home"。很久很久这句话一直在耳边，开始很傻地又哭起来。 












 “面试终于这样轰轰烈烈，却又简简单单的收场了。一切都很顺利。
然而或许你不会知道，自从遇到你，在我留学的路上，每当我往前跨出一步，心里都弥漫着恐惧和担忧。
   你说很多夫妻离婚的原因就是因为两地分居。知道那一刻，我有多痛吗？ ”














加了黑背景的字，在Q空间的日志里和这篇文章的开头都被我设置成了难以被发现的颜色
已经数不清是第几次在日志里用这样的方法诉说
但是~似乎你从来没有发现。
就像你一直沉浸在游戏里，却没有发现从噩梦中哭醒的我，已经上线一个小时了。


没关系，这些我都不怪你。
只是忽然很想你，想在你发现我的时候和你说几句话而已。

无意中搜索到你写给别人的情诗，那些像栀子花瓣一样单纯甜蜜的字字句句，一声声地扣动我的心弦。

或许是女人天生的嫉妒心作祟，心里生疼了好一阵。

不想知道她是谁，也不会幼稚地要求你给我写情书，

我只是，有点羡慕，一点点而已。



我羡慕她拥有那个曾经如此单纯浪漫的你。



在爱情里，很多事，很多话，女人明知那是裹着糖衣的甜蜜幻境，还是会兴高采烈地接受。

那就像是一份能长久拥有安全感的保障。

片刻的陶醉足以让女人在脑海里肆意描绘出一生的幸福。

但或许是因为醉地太深，所以当梦醒过来的时候，在远离梦境的现实面前，她们往往也伤得很深。

而那些没有兑现的诺言，就成了男人无法逃避的罪孽。







昨天，我也是这样一个期望能在山盟海誓中做梦的女人。

关于不远的将来，我曾经急需你的一句承诺将我从不定时出现的忧伤和矛盾里解脱出来。

但是你说，爱一个人是要用行动来证明的，任何约定任何誓言都是靠不住的。

那么我相信你。不为什么，我就是完完全全相信你。



我只祈祷你每天睡前和醒后想见的人是我，我只祈祷能常常以你的人的身份出现在你梦中。



我不知道我有多爱你，有多需要你，我只知道 

——我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。